我的表舅蔣超良

他說，你超良表舅官越做越大，和我們的聯繫卻越來越少，原因直白又刺耳：怕我們找他辦事，更怕我們打著他的旗號謀私利。在他眼裡，「親戚」二字，從來不是溫暖的依靠，而是避之不及的風險。母親偏不信這份疏離。

2003年臘月，她掏出那部帶鍵盤的諾基亞，撥通了表舅的電話，聽筒里傳來忙音——電話被掛斷了。

她不死心，又讓我寫了一條十五字的簡訊發過去：「臨近過年了，在外頭忙，要多注意身體！」沒有半句請求，只有純粹的問候。

可這條簡訊，從臘月躺到正月十五，始終沒有迴音。元宵節那晚，母親半晌沒說話，轉身進了廚房洗菜。

水流聲嘩嘩作響，比平日里大了許多，像是生怕一停下來，心裡的某個角落就會轟然碎裂。

我站在廚房門口，忽然懂了：有些人不是走遠了，而是從心裡，把和你的那扇門，牢牢鎖死了。2005年清明，我們終於在祖墳前見到了他。他來得倉促，走得更是匆忙，一身黑色上衣，身後跟著個提公文包的男助理，像影子般寸步不離。

他給爺爺奶奶的墳頭敬了香、鞠了躬，轉身就要走。

父親上前攔了攔：「回來了，留下吃頓晚飯吧。」他腳步一頓，回頭看我們，語氣平淡：「晚上約了人，就不留了。」

那一刻我才真正明白，所謂疏遠，從不是不見面，而是見了面，也像隔著一條湍急的河。你朝著對岸喊一聲「親戚」，連回聲都傳不過去。比他主動斷親更讓人無奈的，是村裡親戚們的「惦記」。自他職務漸高，往日冷清的村子忽然熱鬧起來。

有人端著酒杯上門，笑得格外熱絡：「你家那位親戚，現在可真是出息了，天天在電視上見呢。」有人吞雲吐霧，話里話外全是門道：「幫我牽個線唄，不求辦事，就見一面。」

母親心腸軟，時常望著窗外嘆氣：「他哪怕回個電話，說句問候也好啊。」大學那幾年，我也動過一次心思。那時想在學校入黨，明知母親手裡存著表舅的電話，卻終究沒敢打。過年回家，長輩拉著我喝酒，說有個小工程項目，「只要你跟你表舅說一聲，他點個頭的事兒」。

年輕人誰沒怕過窮，怕過被人看不起，怕錯過唾手可得的「機會」？我借著酒勁，把這話試探著說給父親聽。

父親只淡淡回了一句：「你真想幫他，就別把他往火里推。」我愣在原地，他又補了一句：「你以為那是關係，其實是給人留的把柄。」那晚我徹夜難眠，窗外的風聲一陣緊過一陣，像有無數聲音在耳邊慫恿。

可我總能想起那條石沉大海的簡訊，想起祖墳前那句疏離的「不留了」。後來，消息像驚雷般炸開。

先是坊間的傳聞，越傳越細；再是官方的通報，一錘定音。他被查了。

村裡瞬間炸開了鍋，有人搖頭感慨「早就看他薄情寡義」，有人冷笑一聲「活該如此」。

我站在人群里，沒說一句話。只想起清明那天，他站在祖墳前的背影，筆挺得有些僵硬，風吹起他的衣角。

那時我以為那是身居高位的傲慢，如今才懂，那或許是深入骨髓的恐懼。

一個人站得越高，越怕「親戚」這兩個字，因為這兩個字背後，藏著數不清的請求、交易與暗示，是能傷人於無形的軟刀子。那天晚上，我回到家，關上門，長長地鬆了一口氣。

不是幸災樂禍，是由衷的慶幸。慶幸父親當年的叮囑，讓我們家從未靠近過那條名為「捷徑」的河；慶幸我們始終守著分寸，沒借著親戚的名頭，去換半分不該得的利益。

有些親戚的「高」，從來不是福氣，而是燃著的火堆，靠近一步，便可能引火燒身。這些年我看得越來越透徹：有人把親戚當樓梯，踩著往上爬；有人把親戚當招牌，扛著去謀利；也有人把親戚當累贅，躲得一乾二淨。

可親戚本該是什麼樣的？

是過年時圍坐一桌的家常，是遇事時心甘情願的幫襯，不是你走投無路時的籌碼，更不是你攀附權貴的工具。

真有難處，親戚幫一把是情分；總想著借親戚的名頭謀私利，那不是情分，是把人往坑裡推。至於那位漸行漸遠的表舅，我終於能坦然說一句心裡話：你可以不幫忙，可以保持距離，但不必把「親戚」二字，當成洪水猛獸。

後來我才知道，他並非對所有親戚都這般疏離，官方通報里那句「大搞家族式腐敗」，道破了真相。

我忽然有些恍惚，這些年他刻意疏遠我們家，到底是想保護我們，還是打從心底里，就不願與我們這樣平凡的親戚有半點牽扯？這個問題，或許永遠沒有答案。如今我們家依舊過著尋常日子：上班、種地、養娃、還房貸。再有人問起那位表舅，我還是會笑著搖頭：「不太熟，沒怎麼聯繫。」說這話時，心裡格外踏實。

不是贏了誰，而是終於明白：靠親戚走的捷徑，大多通向懸崖；把自己的日子一步一步走穩，才是一個人最硬的底氣。